O mundo e Eli ou Eli e o mundo?

Um certo cansaço

2011-10-26T23:44:00.005-02:00

Passei da fase de ficar encantada só por palavras, preciso de atos, fatos, ações.
Não sou mais tão ingênua a ponto de não notar que só existem reações as minhas ações ou então a falta delas.

Por que não é mais fácil assumir o que quer ou simplesmente dizer o que não quer, não pode, não dá, não é possível, não tem condições?

Sempre fui tão sincera, espontânea, transparente por demais e por que não encontro alguém ao menos parecido com isso?

Mas não, tem sempre que ter jogo, adivinhações, quiromancia, magia, ou bola de cristal para tentar adivinhar o que está rolando de verdade.

Cansei. De novo repito: preciso de atos, fatos, ações. Se não houver isso não vai ter nada e por nada eu digo NADA, forever alone.

Quero investir, crescer, somar, dividir, multiplicar, tudo que for necessário para dar certo, mas isso só depois que me CONVENCER.

A esperança é minha amiga, só que até ela está cansada...

VIRGEM

2011-08-15T22:09:00.001-03:00

Em março de 2004 escrevi no meu outro blog (Panacéia) em que eu era “virgem” e mexendo nos textos antigos achei essa relação e quero atualizá-la.
Fiquei feliz de ver que algumas coisas consegui realizar, outras ainda não.
Então vou marcar quais deixei de ser.
Quem sabe daqui uns sete anos não reviso de novo???
Alguns itens não depende só de mim, mas o que depender vou cumprir!

Sou virgem:
- Filhos
- Viagem a Europa – Check √ - Fui para Lisboa e Barcelona em 2010
- Escrever um livro
- Cirurgia invasiva - Check √ - Operei em 2004
- Casamento
- Andar de moto
- Mergulho
- Carro zero – Check √
- Apartamento próprio
- Visitar o Cristo Redentor – Check √ – Fui em 2009
- Cesta de café da manhã (dei várias, mas ganhar que é bom...)
- Plástica
- Botox – Check √ – Fiz num vinco da testa, rs, em 2010
- Não li vários clássicos, como “O Inferno” de Dante
- Tratamento psiquiátrico – Será que terapia conta?!
- Jantar no Terraço Itália – Check √ – Realizei recentemente
- Ganhar na mega-sena ou qualquer jogo da loteria (nesse caso digo o prêmio principal)
- Banho pelada de cachoeira
- Morrer (ainda bem e espero que demore um bom tempo)

Vivendo

2011-04-18T00:27:00.002-03:00

Lendo meu último post, é, o blog está meio desatualizado, comento sobre como é fácil observar os outros e dar palpites, etc, mas quando se trata da nossa própria vida, no caso a minha, fica bem mais difícil...

E meu lado lesado continua agindo, se não “escancaram” interesse em mim sou capaz de ficar amiguinha para o resto da vida.

Dessa vez resolvi abrir meus olhos e me dar uma chance, arriscar, não sei onde vai dar, nem onde vai parar, ou no que vai resultar.

Só o que posso dizer por enquanto é que tem sido muito bom, é interessante “ver” o que os outros “vêem”, escutar o que dizem.

Difícil é sim, ainda mais prá mim “complicada e perfeitinha” como diz a música dos Raymundos, mas estamos aí, é “nóis na fita, mano!”.

Quero aproveitar esse momento e muitos outros que sei que a vida tem prá me oferecer.

- Oi, Medo, me faz um favor?! Tira umas férias prolongadas porque estou cansada da sua companhia...

Observadora

2011-02-07T23:17:00.003-02:00

Sempre fui, e mesmo depois de 3 anos de terapia, lesada, demoro para sacar um cara interessado e às vezes mesmo escancarando a “ficha” cai com atraso.
Quem me conhece sabe o quanto isso é verdade e quantas oportunidades perdi na vida. Isso as que eu sei, fora as que não notei!

Só que quando é com outra pessoa sou perita! Até casamento já arrumei. Tive uma amiga que um cara a paquerava no ônibus e ela não sacava. Até que dei um toque. Papo vai, papo vem, começaram a namorar, são casados a mais de 20 anos e felizes.

Dificilmente erro, na verdade não lembro quando errei, porque sou observadora com outras pessoas, com outros interesses, vai ver que é mais fácil do que olhar para mim mesma!

Vejo amigos cometendo erros monumentais e acertos que valem mais que mega-sena, porém os acertos nem precisa avisar, a própria pessoa sabe, mas os erros, ah!, os erros, esse são mais difíceis de apontar. Poucos são os que sabem ouvir, ou que dão a chance de alertá-los, muitos preferem sofrer a ver a realidade. E um dos piores erros é o medo de ficar sozinho (a).
Quando isso envolve uma terceira pessoa, filhos no caso, a coisa fica pior ainda.

Porque esse medo da solidão? Porque todos sofremos da lenda da alma gêmea? Maldita a hora que um grego saiu com essa, que fomos separados por orgulho, bla, bla, e que ficaremos toda a eternidade procurando pela outra parte.

Isso causou e causa muito sofrimento na humanidade. Será que essa parte separada existe mesmo, ou é somente mais um apelo que Hollywood usa para vender filmes, dvds, cds, bonecos, brindes, etc?

Não sei, o que sei é que preciso aprender a observar para mim e não mais para os outros, passar a me “ver”, senão vou começar a vender minhas “visões” e vou ficar mais famosa que a Mãe Dinah!

Eli

PS.: Vou tentar manter o blog atualizado, viu, Rosana?!

Indignação!

2010-11-01T00:23:00.002-02:00

Tenho tolerância zero com preconceito, sempre fui assim e vou morrer dessa forma, enquanto tiver força, voz e capacidade de entendimento vou “espernear” mesmo quando ver, ler, souber desse ato tão indigno.
Sou brasileira, paulista, heterossexual e orgulhosa da minha condição.

O que essa última eleição me mostrou através de emails, twitter, facebook é a que ponto chega o preconceito de pessoas ditas esclarecidas, inteligentes e cultas.

Conheço gays, negros, nordestinos, gaúchos, brancos, magros, japoneses, chineses, coreanos, gordos, carecas, cabeludos, tatuados, com piercing, homens, mulheres, publicitários, crianças, faxineiras, vice-cônsul, porteiros, presidentes de empresa, jornalistas, vendedores, advogados, estrangeiros, ricos, pobres, enfim uma gama de gente de tão diferente e às vezes com mais de uma característica acima.

Não me acho melhor e nem pior que nenhum deles, para mim somos todos seres humanos, com vontades, contradições, vivências, que faz de cada um de nós uma pessoa única.

Li hoje um comentário jocoso sobre a possibilidade da nova presidente ser gay, vindo de alguém que já sofreu preconceito por isso mesmo.
Se ela realmente for, não faço idéia se é mesmo, mas para quem levanta a bandeira dos GLSs deveria ficar feliz porque uma pessoa foi eleita democraticamente pelo voto, independente de ser homossexual ou não, se é mulher ou não, para mim isso não faz diferença.

Também li vários comentários mega preconceituosos sobre os nordestinos, fiquei calada para não “perder a amizade”, mas será que vale a pena ser amiga de uma pessoa que se acha tão “superior” a ponto de discriminar uma pessoa pelo lugar que ela nasceu?!

Não sou perfeita, estou longe disso, erro também, já fiz e provavelmente vou fazer comentários infelizes e espero que as pessoas que realmente gostem de mim chamem a minha atenção para que eu não faça mais isso, porque é feio, porque é degradante, porque nivela a pessoa ao que há de mais baixo, de mais nojento.

A historia tem vários exemplos de discriminação e todos sabemos como terminou uma delas no século passado, com a morte de seis milhões de pessoas e ainda tem gente no mundo que diz que isso foi mentira, me poupe!

Quero deixar registrado aqui a minha indignação, quero vomitar tudo que tive que agüentar calada nos últimos meses, porque não dá mais e como disse o Gonzaguinha “Explode Coração”!

Boa noite, Brasil, eu acredito em você, no nosso futuro e se eu estiver errada Deus me perdoe, sou apenas um ser humano tentando melhorar a cada dia!

Despedida

2010-06-17T16:33:00.001-03:00

Sou especial e você não vai saber
Sou emocional e você não vai sentir
Sou passional e você não vai se aproveitar

Foi bom estarmos juntos no mesmo espaço e tempo
Foi bom ter interagido
Foi bom ter te ouvido
Foi bom ter te conhecido

Talvez deixe uma fagulha em você
Levo comigo uma fogueira dentro de mim

Aprendi muito com você, talvez não o que foi proposto
Mas uma porta se abriu para mim

O tempo passou, me vou, já fui...

Platônico

2010-06-03T01:23:00.004-03:00

Seus olhos
Seus poros
Seus cheiros
Seus jeitos

Quanto mais te vejo
Mais te conheço
Mais te decoro
Mais me demoro

Será que você não vê?
Será que você crê?
Será que?

Quero me misturar, quero me aproximar
Quero te querer, quero teu querer

Enquanto isso o tempo passa...

ESPELHO

2010-05-27T16:23:00.004-03:00

Se você não se enxerga no espelho
Olhe nos meus olhos

Se você não quer se ver
Olhe para mim

Se você não se quer assim
Deixe que eu te queira

Fuja de você
E venha para mim!

Só que não demore demais, estou de passagem pela sua vida...

* Imagem "Espelho" de Rene Magritte

Em seus braços...

2010-05-09T20:08:00.010-03:00

Então acabou, a alegria dele era visível, a tristeza dela sentida.
Não existiam palavras que exprimissem a dor que estava em seu peito, nem lágrimas que a aliviassem.

Ele ofereceu seu braço, seu ombro, ela se aninhou ali, na dobra, ficou tentando se acalmar, respirando fundo, estava gelada, não só pelo ar-condicionado que estava no último. Aos poucos foi melhorando e sentindo o calor do corpo dele, foi “acordando”, se aconchegando e assim esqueceu-se do resto, do mundo lá fora, das suas dores, das suas frustrações e se deixou levar pelo o que ele podia proporcionar.

Era uma dança que só eles sabiam os passos, uma música que só eles ouviam, um momento único em que mais nada e ninguém tinha importância.

Enfim, o fim, a noite acabou, o sono veio, o dia chegou, e a dor foi embora....
___________________________________________

(Texto inspirado no livro “Uma Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres” da Clarice Lispector)

Desabrocho

2010-04-29T01:18:00.002-03:00

Sob seu olhar eu desabrocho
Sob seu olhar perco meu jeito
Sob seu olhar me sinto despida
Sob seu olhar me sinto perdida

Fazemos uma dança muda
Mexemos os pés ao mesmo tempo
Na mesma direção
Nos olhamos no mesmo instante
Nossas mãos se tocam sem percebermos

Ainda não sei o que é isso
Onde vai dar
Se tem futuro ou se terá passado
Só sei que no presente eu desabrocho

E me descubro!

Estranho amor, forte amor, louco amor

2010-04-17T01:09:00.008-03:00

Como se põe um amor de 26 anos em palavras? Não faço ideia.
Lembro bem do dia que o vi a primeira vez, foi na TV na Gazeta com o vídeo “Pride” em 1984, fiquei doida, quem é aquele cara lindo, que canta com a força de um deus e a voz de um anjo?
Descobri que era uma banda irlandesa chamada U2 e que ele era o Bono Vox (segundo nome que não usa mais).
- Muito prazer, lindo, maravilhoso, quero saber mais de você, quero fazer parte da sua vida, ou melhor, já que isso não é possível, que venha fazer parte da minha.

Desde esse dia ele me acompanhou na faculdade, nos meus namoros, na primeira transa, nos meus sucessos, nos meus desencontros, no meu crescimento. Ficava algum tempo sem dar notícia, mas quando dava era sempre em forma de música. De longe também acompanhei as mudanças de visual, de comportamento, de aumento da família, da participação cada vez mais ativa em movimentos sociais e nesse ponto sou obrigada a reconhecer o envolvimento da minha eterna “rival”, a Ali, sua esposa. Ai, como já senti inveja dessa mulher, mas passou, ele é meu amor idealizado.

Quando veio ao Brasil em 1998 eu era uma das primeiras na fila para comprar os dois ingressos do show em São Paulo, me arrependi de não ter ido ao Rio e foi uma emoção indescritível quando ele entrou no palco naquele janeiro, verão, ainda tinha sol quando chegou e já cantando. Foi uma coisa linda, jamais vou esquecer, ainda teve a dose dupla no dia seguinte, mais perto, na pista, mas nunca perto o suficiente para matar a minha vontade de agarrá-lo, apertá-lo, de ser escolhida para dançar com ele, juntinho...

Depois ficou anos sem aparecer por aqui, voltou em 2006 e fui taxada de louca por muita gente, enfrentei uma fila de 12 horas e não consegui comprar o ingresso, cheguei em casa quase meia-noite chorando, sem acreditar que ele viria e que não estaria lá para vê-lo. Para o segundo show a venda foi por telefone e mais de 10 pessoas estavam tentando comprar para mim, o medo era que infartasse ou coisa parecida se não fosse encontrá-lo. Deu tudo certo, fui a primeira a conseguir comprar e ainda peguei para mais gente. Perto do show consegui comprar ingresso para ir no outro também, a desorganização foi tanta que não sei como a empresa que vendeu os ingressos não faliu por conta das pragas que eu e milhares de pessoas jogamos.

Mais uma vez eu tive a oportunidade de estar no mesmo lugar, de poder cantar, gritar, me emocionar, foi demais. E desde então estou esperando por ele. Infelizmente não pude sair do Brasil para ir ao seu encontro, ainda estou na torcida que ele venha e me faça feliz novamente.

Dia 10 de maio ele completa 50 anos, sempre brinquei com minhas amigas que se me vissem abraçada a um homem mais velho podiam apartar que era briga e no entanto chegou o dia em que me vejo apaixonada por um cinqüentão. Claro que não é qualquer cinqüentão, é O cinqüentão. Mas também depois de 26 anos eu também não sou mais uma mocinha, os cinqüenta logo virão ao meu encontro, mas até lá vou curtir o dele.

Claro que tudo isso é um amor de fã, não tem uma conotação de não ter noção da realidade. Suas músicas, as letras, sua poesia falam ao meu coração, mesmo após tanto tempo. É desse amor que eu falo, que me alimenta, que me faz bem e que me deixa louca, pirada quando sei que ele está em terras tupiniquins.

Enfim, meu “amor” fará 50 anos dia 10 de maio, ele se chama Paul Hewson, vulgo Bono, vocalista do U2, que irei amar até mesmo quando ele for centenário e ninguém, jamais, vai ocupar o espaço que ocupa no meu coração e na minha vida.

Obrigada por me fazer tão bem, Bono!

www.paulhewson.com
www.u2.com

AMOR TRANSCENDENTAL

2010-03-21T13:57:00.002-03:00

Esses dias vi mais de uma pessoa infeliz ou por falta de amor ou por excesso de amor. Sim, tem gente que é infeliz por excesso. Tudo que é demais também cansa, exaure, faz com que a outra pessoa canse. Amor por demais gera ciúmes, controle, desconfiança.

A falta de amor faz com que a pessoa se sinta incompetente, por não conseguir ter na vida a família do comercial de margarina, de carro novo, de viagem.

Vou fazer um parênteses aqui: tem um novo comercial de margarina que mostra uma nova relação, um filho com ciúmes da mãe por conta do namorado novo, sinais dos tempos? Será que os publicitários sacaram que essa família perfeita que venderam por tanto tempo só existia na cabeça deles?

Voltando ao texto, conversando com uma amiga essa semana ela me falou algo que me fez pensar no assunto, me disse que as pessoas não procuram o AMOR, mas sim o casamento, um namorado, não existe sentimento quando a outra pessoa expressa que está querendo ter alguém na vida.
Entendi o que ela quis dizer, só que prá mim é muito difícil alguém assumir com todas as letras que está carente, talvez nem ela saiba como expressar isso, que o que quer mesmo é um AMOR, um sentimento que a mantenha viva, que a faça querer ficar mais bonita, mais viva, porque existe alguém que vai olhá-la, que vai dizer “Oi, estou aqui!”, aprendi que precisamos do OLHAR do outro, por mais individualista que sejamos, por mais independentes, livres, etc, faz parte do nosso DNA talvez, essa necessidade de um alguém nas nossas vidas.

Pelo menos eu sinto muito falta, demorei anos para assumir isso, quero ter esse SER ESPECIAL, não perfeito, não encantando, não modelo de comercial de roupa da moda, mas sim um SER HUMANO, como eu, que tem vontades, desejos, raiva, fome, alegria, inteligência, integridade, momentos ruins, momentos bons, que vive a vida como ela é e não como os filmes de Hollywood vende, porque ninguém mostra depois do THE END.

Procurei o significado da palavra TRANSCENDENTAL que me veio a cabeça quando resolvi escrever esse texto e tem mais de um, o primeiro é a relação de Deus com o mundo e o segundo é mais conceitual, é como vemos o mundo, como constituímos um objeto e como o experimentamos.

Talvez nenhum dos dois significados expressem o que queria dizer, sei que o amor que procuro é o do dia-a-dia, que agüenta o tranco dos congestionamentos, da falta da imaginação, da preguiça de ir na padaria comprar pão fresco, da paciência com o excesso de trabalho, da festa de família, de empresa, que lembra de comprar um flor para enfeitar a casa, que traz um mimo sem motivo algum, que manda torpedo também sem razão, que diz que bonita a roupa nova que comprou, que percebe que a roupa de cama é nova, que simplesmente senta do seu lado no sofá e não se preocupa onde está o controle remoto e sim onde está sua mão para poder pegar.

Esse é o meu transcendental, espero que existe alguém em algum lugar que pense parecido, senão continuarei com a minha programação normal, sem plantões extraordinários do Jornal Nacional.

PARA DANIELA

2009-12-16T23:39:00.010-02:00

Percorri um caminho que jamais seria possível sem a Daniela, Dani para os íntimos. Foram 3 anos e 5 meses, 41 meses, 1.230 dias mais ou menos.

Lá no começo ela me disse que não seria fácil, que muitas vezes teria muito ódio dela, ia querer parar, nunca mais voltar, mas que estaria do meu lado, caminharia exatamente ao meu lado, nem à frente, nem atrás e ela cumpriu o combinado.

Como ela avisou tive dias muito difíceis, que saí arrasada, que vi e mexi em coisas que não queria, descobri coisas sobre mim que não sabia, me conheci em vários sentidos.

Cortei muita coisa que não me servia mais, e isso refere a roupas, sapatos, livros, pessoas. Mudei de casa, de aparência, de estilo, mas principalmente mudei por dentro. Ela me disse que o meu exterior hoje reflete o meu interior, e isso me deixou muito satisfeita.

Deixei de me envolver com o que não era do meu interesse, parei de me “misturar” e também não deixei mais invadirem meu espaço.

Não deixei de amar as pessoas realmente importantes na minha vida, mas fui VIVER a minha, sem peso na consciência, virei uma EGOísta, passei a pensar, a me preocupar com meu bem estar.

Uma das primeiras perguntas que ouvi foi “Quem cuida da Eli?!”, isso doeu demais, porque ninguém cuidava, nem eu!!! Que absurdo. Hoje EU CUIDO de mim, talvez não da forma ideal, porém já estou bem adiantada e vou chegar lá.

Sou muito grata a Dani, ela é, foi e será muito importante na minha vida. Enquanto tiver consciência, respirar e ser dona dos meu atos me lembrarei da minha companheira de viagem, a que me abriu um novo mundo e me ajudou a me inserir nesse mundo.

Foi um processo terapêutico que não tem preço, é incalculável, não da para medir em palavras, mesmo que escrevesse por todos os dias que passei no seu consultório não daria para expressar o que foi tudo isso.

Agradeço ao Hebert por ter me indicado a Dani, ele me disse que ela era a pessoa certa para me ajudar e acertou na mosca!

DANI, cada hora, cada sessão foram importantes demais pra mim, nunca esquecerei as nossas conversas, as nossas risadas, todas as vezes que fiz você rir com alguma tirada e se um dia eu escrever um livro você será uma das primeiras pessoas a receber um exemplar, porque sempre me incetivou.

Vou continuar meu caminho sozinha, vou voar, sei que estará disponível, que posso voltar quando quiser, é bom saber que existe um porto seguro para retornar. Agora tenho que andar pelas minhas próprias pernas, é preciso, eu preciso, e ainda tenho uma tarefa: acreditar em mim como você acredita, vejo isso em seus olhos, quando fala comigo, quando me ouve, quando me entende.

Agora eu me vou, o caminho é longo, sempre que puder lembre de mim, saiba que você faz parte da minha vida, do meu espaço, do meu mundo.

Obrigada é muito pouco, porém é a palavra que nosso idioma tem para expressar o que sinto agora.

Ah, estou sentindo e não pensando!!!!

Beijos.

Trilha sonora em homenagem a DANI: http://www.youtube.com/watch?v=KsacJuXkXao&feature=related

Quero um homem de pegada!

2009-12-11T23:41:00.003-02:00

Sei que o título pode parecer apelativo, mega carente, mas cansei de homem com mão boba indecisa, homem que não sabe pegar, que não sabe falar, que não sabe o que quer.

Quero um homem que saiba pegar, que fale “vem cá, minha nega!”, que me chame de lagartixa e me jogue na parede, que me chame de duplicata e me ponha no pau.

Onde estão esses homens? Ficaram presos no século passado? Impossível que eles tenham desaparecido do mercado, que tenham se tornado um animal em extinção e se foi isso que aconteceu porque não abriram nenhuma ONG para tentar encontrar algum e tentar preservar a espécie? Cadê o Greenpeace? Será que terei que fazer passeata na rua?

Será que eles estão nas obras, nos salões de forró, nos pagodes, nos churrascos de final de semana, nos botecos de esquina jogando sinuca, nos “arrasta-pés” da vida? Porque nos lugares que vivo e freqüento não vejo nenhum.

Vi no programa da Oprah um documentário dizendo que as mulheres escolhem os homens pela sua renda anual, mas que isso está mudando porque muitas não precisam disso, são independentes. Esse é o meu caso, meu salário é suficiente prá mim, não preciso disso.

Já ouvi dizer que como as mulheres estão muito fáceis, que têm muitas no mercado, os homens se fazem de difícil, escolhem bastante, mas me parece que o “macho man” hoje só existe na música que os gays adoram.

Na minha última ida ao Rio de Janeiro peguei um taxista que adora conversar e como estava atrasada e com medo de perder o vôo (acabei passando tanto medo com ele correndo na Linha Amarela que quase me arrependi de ter pedido que ele fosse rápido) entrei no papo dele.
Começou perguntando se vou sempre pra lá, etc, se meu marido estava me esperando, crianças, bla, bla, até eu falar que ninguém me esperava, nem peixe de aquário prá ele dizer que era um absurdo que uma mulher como eu, bonitona, bla, bla, estivesse sozinha, respondi que achava que se morasse no Rio já teria casado 5 vezes e ele me disse que não sabia se teria casado tanto, mas que solteira não estaria com certeza.

Então não estranhem se um dia eu fechar o blog e me bandear pro Rio de vez e não simplesmente ter um quadro da cidade na minha sala.

Paulistas, mexam-se, pelo amor de Deus, ou melhor, aprendam a pegar!!!!

___________________________________________

Trilha sonora: Justin Timberlake - Sexy Back
http://www.youtube.com/watch?v=ofFSXKk5yhQ

Feliz aniversário, Leticia!

2009-11-22T23:04:00.003-02:00

LECA,

Ao ler seu convite de aniversário dizendo que gostaria que eu fosse na sua comemoração de mudança de década me toquei que vai fazer 20 anos.
Tentei me lembrar como foi fazer 20 anos e não lembro exatamente, dos 21 tenho mais recordações, talvez porque tenha a ver com maioridade, que não dependeria mais de meus pais, legalmente falando. Na verdade nada mudou nesse sentido, mas a sensação de liberdade foi ótima. Acho que sou viciada em liberdade, rs.

O que eu posso dizer para você como experiência de vida?

De bate pronto não sei, ultimamente tenho pensado na minha idade, faltam poucos dias.

Com vinte anos estava na faculdade, num emprego que ainda não era da minha área, porém que me ajudou muito mais tarde, descobrindo novas coisas, curtindo muito rock inglês, fazendo novas amizades (muitas delas fazendo parte da minha vida até hoje) e achando que sabia muito do mundo para logo verificar que não sabia era nada.

Teve altos e baixos, risadas e lágrimas, estresse e relaxamento, festas e solidão, viagens e momentos em casa, tudo ao mesmo tempo agora.

Revendo essa época percebo que estava aberta ao mundo, tinha esperanças e sempre soube receber novas pessoas e manter as antigas. Tinha muita vontade de aprender, de crescer, de expansão, enfim de viver. Tudo isso aliado a muito juízo, sempre sabendo até onde poderia ir sem me machucar ou magoar as pessoas.

Leca, só posso desejar que os seus “vintes” venham cheios de saúde, de felicidade, de amores, de crescimento.

Que você aproveite muito, curta muito, sempre com responsabilidade, que viva demais!

Se precisar estarei aqui, sempre, para sempre.

Amo você!!!!

Beijos,

Tata

PS.: Leticia é a minha afilhada que dia 23 de novembro faz 20 anos. O tempo passa!!!

A odisséia de viajar sozinha

2009-10-25T00:41:00.004-02:00

O meu último texto foi um tanto pesado, mas necessário para expor o que estava sentindo e sei que vem mais por aí, ainda não me senti à vontade nem comigo para pensar no assunto ou falar dele. Esse blog foi feito para isso, para colocar o que sinto, como me sinto e o que acontece no meu mundo.

Semana passada fui para Buenos Aires sozinha, como o show do Depeche Mode foi cancelado no Brasil resolvi que não ia perder só por causa disso, já tinha deixado passar em 1994, nem sei porque não fui, talvez falta de grana, só que esse não iria perder de jeito nenhum.

Conheci algumas pessoas em São Paulo um mês antes do show, mas já estava com as passagens, estadia tudo resolvido, iria sozinha. Fiquei com receio, pois não tinha viajado para fora do país sem ninguém, ir para outro, sem falar a língua (portunhol não existe, já tinha descoberto isso quando fui para lá ano passado), enfim uma aventura.

Um dos meus medos tinha a ver com meu surto anterior, já pensou se tenho um lá sem família, amigos por perto? No fim não rolou nada disso, no hotel encontrei a galera daqui, conheci pessoas novas, de vários estados do Brasil, umas por demais interessantes e pelo menos uma amizade que acho que vai ficar.

Por conta de um desencontro fui para o show sozinha, achando que iria encontrar conhecidos lá no local, ledo engano, procurei e não vi ninguém. Resolvi curtir, era um festival, fui em outros palcos, tinha shows diferentes, de bandas que nunca ouvi falar, enfim quando estava perto do horário do Depeche entrar fui para o palco principal e esperei. Não tinha um brasileiro por perto, fiquei 6 horas sem ouvir uma palavra em português, fiz amizade com uma colombiana, no meio de tantos argentinos!, e no fim foi ela e o namorado que me salvaram, porque quando o show começou houve uma invasão de hermanos, praticamente um massacre, pensei que fosse ser pisoteada e estava bem longe da grade, no meio mesmo. Quando vi que não conseguiria ficar ali pedi ajuda a um casal argentino que iria sair e novamente fui salva por desconhecidos. Não vi a banda entrar e mal ouvi a primeira música, foi o momento da fuga, quando chegamos lá no final da turba conseguimos achar um lugar para curtir o show. Depois disso foi maravilhoso, curti cada música, cada momento, gritei “lindo, gostoso” quando o Dave Graham ficava pondo a mão na pélvis (isso é coisa das meninas que foram no show) e os argentinos do meu lado não entendiam nada.

Quando o Martin Gore começou a cantar “Somebody” meus olhos se encheram de lágrimas e agradeci a Deus por estar lá, por poder compartilhar aquele momento e mesmo estando sozinha eu estava comigo mesma e muito, muito feliz!!! Realmente tem coisas na vida que não tem preço e essa sensação de felicidade plena, de realização por ter me dado esse presente, por ter me jogado, ido para outro país e curtido tanto foi demais. Sem falar que já tinha passado a tarde sem companhia, depois que fui dar um passeio com o pessoal, e que foram para o show mais cedo para ficar na fila, já estava sozinha, fui fazer compras, almocei, vi gente, tomei café e me senti super bem.

Enfim, foi mais que uma viagem atrás de uma banda, foi uma viagem de descobrimento de mim mesma, que me completo, que tenho muito para me dar, que sou uma pessoa que em muitos momentos se basta, que precisa da luz, do olhar, do carinho dos outros, mas que sabe viver sozinha.

Altos e baixos sempre vão existir, é só saber aproveitar cada um deles sem seu próprio proveito.

E não, não pretendo ficar só, viver só, viajar sempre só, porém estou feliz por saber que sou a minha melhor companhia!

Bye.

Momento mágico do show: Martin Gore cantando “Somebody”:
http://www.youtube.com/watch?v=Nwd7GeO2ylc&feature=related

Uma das músicas mais famosas do Depeche Mode “Enjoy the Silence":
http://www.youtube.com/watch?v=LwQBzuOAMfA

Link para o áudio do show em BsAs (ouvi hoje e curti cada música, lembrando do show e adorando a idéia que estive lá, vi e ouvi ao vivo):

http://rapidshare.com/files/296090135/Depeche_Mode_BA_RadioX.rar

PS.: A minha foto quem tirou foi um argentino super simpático que viu minha dificuldade em me fotografar com o palco ao fundo. Foi uma das minhas melhores fotos. Os argentinos são simpáticos sim, como aqui tem os “sem noção”, a grande maioria é bem receptiva, sem falar que os hermanos são muito bonitos, vi vários lindos, rsrsrs.

A odisséia de morar sozinho

2009-10-07T22:12:00.003-03:00

Hoje não foi um dia fácil, na verdade esse ano não tem sido, mas hoje em particular me senti muito sozinha.Pensei nas pessoas que poderia ligar e sempre vem aquele pensamento “prá que vou incomodar? As pessoas já têm problema suficiente, não precisam se preocupar comigo ou com mais um”.

Cadê o “milhão” de amigos que eu me gabava de ter? Ou nunca foi essa quantidade ou foram se perdendo no caminho. Na verdade só consegui pensar em ligar para minha terapeuta, mas nem prá ela fiquei a fim, tenho sessão daqui a dois dias.

Sonhei, desejei, movi mundos e fundos para conquistar a tão sonhada liberdade e hoje sinto que ela tem um gosto amargo às vezes, tem um preço alto a pagar e nem estou falando literalmente, porque esse é alto mesmo.

Não me arrependo de nada, era o que eu queria e não pretendo voltar a viver na casa dos meus pais, mas ai! hoje eu queria a minha mãe!!!

O titulo não é original, faço parte da comunidade do orkut que tem esse nome e acho bem legal, lá as pessoas escrevem suas alegrias e tristezas e de vez em quando me conforta. Só que internet, telefone, twitter, celular não substituem o olhar, o toque, a sensação. Nem escrever num blog, só ajuda a desabafar.

Vou dormir, como já diz o velho ditado “cama é um lugar quente pra chorar”...

Boa noite, beijos, me liga!

PS.: A trilha sonora de hoje é Smiths, em especial “How Soon is Now?"
http://www.youtube.com/watch?v=_U5HpeA_WSo

Carta aberta a Francisco

2009-09-13T01:57:00.003-03:00

“...
Ó Mestre, Fazei que eu procure mais
Consolar, que ser consolado;
compreender, que ser compreendido;
amar, que ser amado.
Pois, é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado,
e é morrendo que se vive para a vida eterna."

Caro Francisco,

Sempre tentei viver de acordo com as suas palavras: tentei ser boa filha, boa irmã, boa neta, boa sobrinha, boa prima, boa amiga, boa colega, boa funcionária, boa namorada, boa amante e até boa inimiga (nessa eu sei que falhei, pois felizmente, ou infelizmente, não sei ser vingativa).
Em algumas fui mais que boa, fui excelente e em outras deixei a desejar, até porque é impossível não “pisar na bola” de vez em quando.

Ao tentar sempre “ser mais do que se”, ou seja, dar mais que receber, etc, a conta da terapia aumenta a cada dia, são três anos de tratamento e pelo jeito ainda tem tempo.
Sua oração deveria ser adaptada ao século XXI, hoje em dia fica difícil ficar somente no doador e nunca no receptor, estar sempre desse lado cansa. Não nasci com vocação para seguir você e a Clara, seria maravilhoso se tivesse, assim não estaria te escrevendo e muito menos cansada desse papel que assumi na minha vida.

Não estou culpando ninguém, somente quero te dizer, te mostrar que não dá mais para agir assim. Mesmo que parasse a terapia hoje não teria mais jeito, meus “olhos se abriram” e sei que, apesar da essência ser a mesma, apesar da minha terapeuta me dizer que isso é meu, terapia nenhuma jamais vai tirar, está no meu DNA ser sempre legal, prestativa, querer ajudar, bla, bla, eu realmente cansei.

Francisco, não se chateie comigo, continuarei tentando ser boa em muitas coisas, porém agora o meu “jeito de funcionar” vai prevalecer e quem quiser fazer parte da minha vida vai ter que entender, assimilar e parar para pensar como é que eu vejo as coisas, como entendo o mundo, me respeitar, porque essa função não me cabe mais.

Meu santinho, continue do meu lado, vele meu sono, proteja aqueles que amo e saiba que até o fim da vida saberei cantar “Irmão Sol, Irmã Lua” em sua homenagem.

Em breve terá notícias minhas, provavelmente em outro canal, mais privativo.

Um beijo grande, da sua eterna fã.

Eli

http://www.youtube.com/watch?v=5PShPUFewJI&feature=PlayList&p=AAD44C05BC4FFEE4&playnext=1&playnext_from=PL&index=10

Momentos

2009-08-23T21:10:00.003-03:00

Hoje fiz um torpedo “miss you” e cancelei, não tive coragem de mandar.

Ultimamente quero muito e depois não quero mais nada.

Esse post deveria chamar contradições ao invés de momentos.

Algumas distâncias depois de instaladas não são mais removíveis, retornáveis, algumas pessoas parecem que fingem não perceber, depois reclamam.

Pouco caso é outra coisa que incomoda.

Ando postando demais no twitter e me acostumando a colocar ideias em 140 caracteres.

Alguém pode avisar ao corretor ortográfico que caiu o acento da palavra ideia? Droga tive que corrigir de novo.

Domingo a noite continua sem graça e a programação da tv não ajuda.

Chega de tanto frio, cansei!!!

Ontem percebi que realmente algumas pessoas passam a ser desnecessárias. Uma pena isso.

Tenho pensado nos últimos tempos em morte, doença, falta de tempo, rugas, idade, tempo que passa rápido, falta de noção de muita gente.

É, são nesses momentos que percebo que perdi algo e não sei se vou encontrar.

Não me façam perguntas que não estou a fim de responder, se vou bem, se não vou, se tenho novidades. Não interessa! Quem esta do meu lado sempre não precisa perguntar nada disso.

FIM

Ausência

2009-08-17T23:17:00.001-03:00

Ando meio sem assunto, sem saco, sei lá, entende?!
Em breve em volto, acho que estou sofrendo da mesma síndrome do Carlinhos....

A minha melhor amiga

2009-07-08T18:25:00.003-03:00

Como colocar 30 anos num papel? Difícil! Até porque passou tão rápido e muita coisa ficaria de fora, minha memória outrora tão precisa hoje em dia tem me deixado na mão.

De qualquer forma eu me lembro super bem do dia que entreguei um cartão de 15 anos para uma menina que eu tinha conhecido no carnaval daquele ano. Já estava se tornando a minha “melhor amiga”, mas nessa idade temos várias “melhores amigas”, nunca imaginei que ela realmente se tornaria A melhor amiga.

Sei que ela guarda até hoje o cartão, como tem guardado muitas outras coisas, como fotos, presentes e bugigangas, ela adora isso!

Para mim o melhor foi ela ter guardado a nossa amizade, ter ficado do meu lado em momentos difíceis, felizes e também por ter me perdoado nas mancadas, sempre ter me aceitado como eu sou e ter me dado equilíbrio quando precisei.

Ela é esquecida? É.
É distraída? É.
Deixa algumas datas passar batido? Sim.
Tem defeitos? Tem, como todo mundo.

E daí??!!

Porém tem um coração gigante, que abriga o mundo, que sempre esteve disponível e que eu sei que estará comigo sempre que eu precisar.

Hoje ela faz aniversário e quero deixar registrado o meu amor, o meu carinho e o meu respeito e a felicidade de continuar fazendo parte do seu mundo.

SANDRA, parabéns, que Deus continue te iluminando, te dando muita saúde para conquistar todos os seus sonhos, que você seja sempre feliz. Já te falei antes e repito: se você é feliz eu também sou!

Feliz Aniversário.

Um quase conhecido

2009-06-26T21:37:00.005-03:00

Nós nunca fomos amigos próximos, chegados, apesar da nossa diferença de idade ser pequena, seis anos apenas.Quando era menina gostava de te imitar dançando e cantando, era a alegria da minha família, não devia ter mais que cinco anos. Não entendia nada do que cantava, era puro “embromotion”, mas a dança, os gestos são universais e você fez parte dessa fase dourada da minha meninice.

Quando entrei na adolescência, você reapareceu, final dos anos 70, inicio dos 80, seu estilo era diferente do meu, eu gostava dos cabeludos, dos caras que tocavam guitarra, que tinham “pose”. De qualquer forma você chamou minha atenção pelos seus passos, sua dança, sua música, seu talento era inegável.

O tempo passou, meus gostos me afastaram dos seus, passei a curtir coisas diferentes, porém sempre mantive a atenção voltada ao que estava fazendo, às suas novidades. Muitas vezes não concordei com suas atitudes, me choquei com os escândalos que estouravam a sua volta, tive a certeza que estava perdido. Será que não havia ninguém próximo para te ajudar, para te dar apoio, ser seu amigo de verdade?

Ontem você conseguiu me chocar de novo, não estava preparada para a sua ida tão repentina, era cedo demais prá você, como isso pode acontecer? Diferente de mim você teve filhos, três crianças, o que acontecerá com elas?

MICHAEL, nunca imaginei que ficaria tão arrasada com a sua morte, nunca mesmo, parece que com você foi parte da minha infância, da minha juventude, ou será que o que realmente me assusta é saber que daqui a alguns anos será a minha vez? Não sei te responder.

Espero que encontre além da vida o que tanto parece que ansiou: o amor, o respeito, a compreensão, a ternura somente por ser você, pela sua essência e não pelo astro, rei do pop, como está sendo chamado, pela fortuna ou pelo seu lado excêntrico.

Fique em paz, finalmente!

Eli

PS.: Havia me esquecido que nos anos 90 voltamos a nos encontrar, você fez uma música que eu amo e ontem em alguns canais falaram que essa música podia até ser "autobiográfica". Para mim não importa, curti a música na época e gosto dela até hoje. Essa é a minha homenagem a você que de alguma forma fez parte do meu mundo.

MAN IN THE MIRROR - Michael Jackson
http://www.youtube.com/watch?v=SGeZYednWtI

Jeito normal de ser

2009-06-16T22:35:00.003-03:00

Fui fazer terapia para me entender, para ajudar a mim mesma, a exorcizar traumas, etc, os mesmos motivos que levam a grande maioria a pagar um terapeuta desde que Freud descobriu (não sei se essa é a palavra certa) a psicoterapia.

Avancei em muitas coisas, quem me conhece há mais tempo sabe disso muito bem, mas eu sei o quanto foi e tem sido bom. Claro que tem momentos que a minha vontade é de nunca mais voltar, não é fácil ouvir em alto e bom som coisas que você demorou anos para fingir que não existem e que não te incomodam. De qualquer forma tem valido a pena.

Agora o que não aprendi e provavelmente jamais vou é entender como funcionam algumas pessoas, como elas pensam, como elas amam, como elas sofrem e porque reagem de maneiras que me deixam pasmas, para dizer o mínimo.

A frase “de perto ninguém é normal!” não é explicativa por si só, tem mais que isso por trás. Deve haver um mundo, um universo que me escapa.

Sei que erro, que não sou perfeita e que muitas vezes exagero no meu “jeito normal de ser”, na minha forma de agir e interagir, o duro é ser simplesmente cortada, exilada, excluída sem saber o porquê.

Estou tentando no meu “jeito normal de ser” não me deixar afetar por essas coisas, entender e relaxar, ou simplesmente ficar indiferente, mas é complicado mudar de forma tão radical.

Não sei bancar a “fria”, aquela que não está nem aí, porém vou aprender e deixar que os outros trilhem seus próprios caminhos, e que se fizerem questão da minha pessoa estarei lá, senão vou vivendo do meu “jeito normal de ser”, quem sabe o que o futuro reserva?

Enfim, “caminhando e cantando e seguindo a canção...”.

INCLASSIFICÁVEL

2009-06-08T18:35:00.002-03:00

Sábado, dia 06 de junho, fui no show do Ney Matogrosso “Inclassificáveis” e inclassificável é ele, simplesmente maravilhoso, um show irrepreensível do inicio ao fim, só faltou ele interagir com a platéia, mas mesmo assim valeu demais, quero mais!

Apesar de já ter dvd do show eu não sabia quais as músicas ele ia cantar e acho até bom, porque senão já fica uma coisa sem graça.
Só que eu não estava preparada psicologicamente para a segunda música, em seguida a do Cazuza “O Tempo Não Para”, chamada “Mal Necessário”, foi um choque!
Tanta coisa voltou, sensações, momentos, pessoas, coisas que nem lembrava mais, que estavam arquivadas no fundo da minha memória! Quando ele começou a cantar cantei junto, sabia a letra, não tinha esquecido e meus olhos encheram de água, achei que ia cair no choro no meio do show, maior “mico”, borrar a maquiagem, mas que nada!, foi só a emoção do momento mesmo.

Engraçado como a gente fica centrado no nosso atual mundinho e esquecemos pessoas, situações que quando voltam, como aconteceu sábado no show, vem com tudo! Foi bom relembrar, me fez ver que nada como um dia após o outro para que as coisas se resolvam!

Mal Necessário
Ney Matogrosso
Composição: Mauro Kwitko

Sou um homem, sou um bicho, sou uma mulher
Sou as mesas e as cadeiras desse cabaré
Sou o seu amor profundo, sou o seu lugar no mundo
Sou a febre que lhe queima mas você não deixa
Sou a sua voz que grita mas você não aceita
O ouvido que lhe escuta quando as vozes se ocultam
Nos bares, nas camas, nos lares, na lama.
Sou o novo, sou o antigo, sou o que não tem tempo
O que sempre esteve vivo, mas nem sempre atento
O que nunca lhe fez falta, o que lhe atormenta e mata
Sou o certo, sou o errado, sou o que divide
O que não tem duas partes, na verdade existe
Oferece a outra face, mas não esquece o que lhe fazem
Nos bares, na lama, nos lares, na cama.

http://www.youtube.com/watch?v=sCaeEz0azTw

CARTA DE DESPEDIDA

2009-05-21T22:55:00.005-03:00

Desde pequena meu herói sempre foi o SUPERMAN, cresci amando o personagem, assistia a série quando criança (era preto e branco), adorava vê-lo salvando as pessoas, não deixando que nada de ruim acontecesse e salvando o planeta Terra da destruição pelos seus inimigos.

Quando adolescente teve os filmes com o Christopher Reeve (jamais terá outro Superman como ele), fiquei mais apaixonada ainda, lindo, perfeito, também tinha por missão salvar a Terra, fez o tempo voltar, fazendo o planeta girar ao contrário para salvar a sua amada, quem não adoraria poder voltar no tempo e consertar suas besteiras?, quando conseguiu casar com ela e descobriu que não teria mais seus poderes abriu mão de seu amor para poder continuar combatendo os inimigos que queriam destruir o planeta (quem falou para ele que a Terra queria ser salva?!), ou seja, o bem estar dos outros, a opinião das pessoas eram mais importantes que viver seu amor, sua vidinha, ou seja, ele tinha que continuar PERFEITO.

Ele era o Mr. Perfeito e eu o amava por isso, por ser sempre correto, certo, sem máculas, erros, nada que pudesse arranhar sua imagem.
Então se uma fada madrinha aparecesse e me oferecesse o príncipe encantado eu não aceitaria, iria pedir o Superman. Imagina, o príncipe que tem uma madrasta malvada, que oferece maçã envenenada. O meu herói era órfão, nem sogra eu ia ter pra me encher, quem ia querer algo melhor que isso?

Enfim, desde criança cotejei a perfeição, a persegui como uma possessa e até hoje pago por isso, por não conseguir ser perfeita, por exigir perfeição dos outros, por não encontrar ninguém que se enquadrasse nos meus padrões, por não aceitar nada diferente disso.

Hoje vejo que o Superman não era perfeito, tinha problemas de identidade, nunca assumiu ser o Clark Kent, sempre se escondeu atrás de óculos horrorosos e ainda por cima usava cueca por cima da calça, afe!, que brega.

Talvez eu lute com essa mania de perfeição até morrer, ou talvez o fato de hoje saber que estive em busca desse Graal eu consiga viver melhor, mais leve, enfim ache a cura. Melhorei muito, mas o caminho ainda é longo.

SUPERMAN, ainda te amo, você foi meu companheiro de infância, em horas difíceis que sonhei que vinha me salvar, que me confortou quando ninguém podia. Só que cresci, sei que, apesar de ter vindo de outro planeta, é de certa forma humano, já que foi criado por humanos, tem seus problemas, mas eu preciso te deixar.

Prometo que jamais te esquecerei, será sempre meu herói preferido, só que vivo num mundo imperfeito, e nessa realidade do século 21 não existem heróis, existem homens e mulheres que lutam todos os dias pelos seus ideais, pelos seus sonhos, errando e acertando, vivendo enfim a vida que receberam e que um dia irá acabar, porém fazendo o possível para aproveitar tudo até o final.

Adeus, meu querido, se cuida e vá viver feliz com a Lois Lane!

Funeral Blues - W.H.Auden

2009-05-19T23:44:00.009-03:00

Parem os relógios

Cortem o telefone

Impeçam o cão de latir

Silenciem os pianos e com um toque de tambor tragam o caixão

Venham os pranteadores

Voem em círculos os aviões escrevendo no céu a mensagem:

"Ele está morto"

Ponham laços nos pescoços brancos das pombas

Usem os policiais luvas pretas de algodão.

Ele era meu norte, meu sul, meu leste e oeste.

Minha semana de trabalho e meu domingo

Meu meio-dia, minha meia-noite.

Minha conversa, minha canção.

Pensei que o amor fosse eterno, enganei-me.

As estrelas são indesejadas agora, dispensem todas.

Embrulhem a lua e desmantelem o sol

Despejem o oceano e varram o bosque

Pois nada mais agora pode servir.

--------------------------------------------------------------

Tenho pensado nesse poema esses dias e não sabia porquê, talvez agora eu saiba, mas espero estar errada, não tenho a menor intenção de ir num funeral esse ano novamente, já fui em um, já está de bom tamanho.

Esse poema é lido no filme "Quatro Casamentos e um funeral" e a cena é tão linda, tão triste, me tocou profundamente, nunca esqueci.

Hoje o texto está confuso, talvez eu esteja, não sei, vou dormir...

Mais do mesmo, miscelâneas

2009-05-07T22:39:00.003-03:00

Os pequenos gestos de amor vêm de onde você nem imagina, mas te faz ganhar o dia.
---------------------------------------------------------------------------------
Você ainda está aí? Que perda de tempo, passei faz tempo.
---------------------------------------------------------------------------------
Volte logo, comprei manteiga prá você, nunca esqueço o pedido de alguém que gosto.
---------------------------------------------------------------------------------
Sábado tem show do Oásis, os caras são chatos à beça, porém são ótimos, o show ao vivo na tv agora prova isso. Urrul, vou me esbaldar.
---------------------------------------------------------------------------------
Hã, está aí ainda? Afe, como tem gente teimosa nessa vida.
---------------------------------------------------------------------------------
Canta prá subir!
---------------------------------------------------------------------------------
Amo muito tudo isso.
---------------------------------------------------------------------------------
Ah, amo rosas, sempre.

Quase não é nada!

2009-04-29T22:15:00.003-03:00

Bateu na trave, por um triz, faltou pouco, foi por um fio, foi quase.
E o que é tudo isso na verdade? Nada!
É aquilo que não aconteceu, que quase deu, que quase foi, que quase se tornou realidade.

Tem várias formas na língua portuguesa de designar esse estado de “nada”, de “irreal”, de “insucesso”. Coloco tudo com aspas porque mais que um não acontecimento é um sentimento não realizado, uma vontade de que desse certo, de que fosse palpável, de que fosse vivenciado.

Quase não é nada, nada mesmo, literalmente.

Você sente, anseia, tenta e morre na praia, fica “chupando o dedo”, dependendo da situação é literal esse movimento.

Quase não é nada e é isso que sinto agora.

Foi quase, mas quem perdeu não fui eu, porque sei do que sou capaz, do que posso, do que quero. Porque eu não fico no quase, é tudo ou nada, na maior parte das vezes é tudo, mas nem todo mundo está preparado para tanto.

É mais um quase, minha caixa está cheia e meu passado também, mas no meu presente e futuro os quases não tem mais vez.

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa (dois momentos)

2009-04-26T23:34:00.005-03:00

Se o que falo te entedia não me faça perguntas da minha vida, se o que eu faço não é o que você faria não me julgue, se a sua vida está tão cor-de-rosa a ponto de achar que virou o oráculo do século tudo bem, mas me deixe na minha, não se preocupe comigo, eu sobrevivo, você bem sabe disso, já passei por coisas piores.
Não me faça mais perguntas, não vou responder.

________________________________________________

Sou um vulcão, explosiva, destemperada, espontânea, sincera, arisca, desconfiada, rápida, esperta, atenciosa, carinhosa, criativa e mais, muito mais. Estou falando do que os outros vêem, imagine tudo isso quando os outros não vêem.

Use sua imaginação!!! Será que agora fui clara ou preciso desenhar?! ?! ?! ?! rsrsrs

Página 2 ou a casa caiu!

2009-04-26T02:06:00.006-03:00

Dizem que algumas pessoas só vão até a página dois. Fiquei pensando no assunto.
Realmente esse tipo de gente existe, sabe tudo da primeira página, decoraram, se tiver chamada oral (humm) vão se dar super bem, mas e depois? Como continuar do primeiro parágrafo, da primeira letra, da primeira frase da página 2?

Não faço idéia de como essas pessoas se viram, eu, graças a Deus, não tenho essa dificuldade. Talvez a minha seja a de não entender como isso acontece e porque existe gente que funciona assim.

Serei eu mais inteligente? Adoraria que a resposta fosse essa, mas não, a resposta é outra e bem mais simples: sou mulher, presto atenção no outro, tenho disposição para ir em frente, enfim qualidades que lembrei de pegar e entrei na fila antes de nascer, pena que não deu tempo de entrar na da altura, da paciência e de gostar de cozinhar. Se isso tivesse acontecido eu seria perfeita, rs, e nada modesta....

Enfim, “c'est la vie”, e quem não consegue passar dessa página mais cedo ou mais tarde vai ouvir a frase “a casa caiu pra você, cidadão”, ou como ouvi hoje “la maison c'est tombe”, adorei, rsrsrs.

Pra finalizar essa é para você querido Kleber: “amo, amo, amo”.

Outono

2009-04-23T21:59:00.008-03:00

Uma árvore em flor fica despida no outono. A beleza transforma-se em feiúra, a juventude em velhice e o erro em virtude. Nada fica sempre igual e nada existe realmente. Portanto, as aparências e o vazio existem simultaneamente.

(Dalai Lama)

Mude suas opiniões, sustente seus princípios; troque suas folhas, mantenha intacta suas raízes.

(Victor Hugo)

Podo porque preciso, corto para crescer de novo, dói, mas é necessário, depois do inverno volto, para a primavera renovada.

Miscelâneas

2009-04-21T20:39:00.008-03:00

Adoro quando os dias passam rápidos, muitas coisas prá fazer, pouco tempo prá pensar, é bem legal.
Sábado show do B52´s, me acabei, dancei muito, como não fazia faz tempo, domingo passeio com amigos, segunda 25 de março (essa ninguém merece) fui comprar máscara porque tenho uma festa para ir, hoje show do Andréa Bocelli, simplesmente maravilhoso! Ah, e agora mais uma no mundo do twitter, quer me seguir? rs

Sexta comprei um cd do Van Morrison, duplo, escutei tanto que acho que já decorei as músicas, mas nada supera a “Someone like you”. Sem falar que também comprei um da Beyoncé somente por causa de uma música “Halo”, adoro a letra, mais uma vez volto a ter a certeza que sou uma mulher romântica, onde se esconde essa faceta? Ou sou eu que não quero assumir isso? Hummm, mais um assunto a ser discutido em terapia...

Acho que é vontade de me apaixonar, mas quando isso acontece fico tão mal, tão apavorada, que é mais fácil ficar curtindo as músicas românticas, imaginar as situações, ou imaginar alguém para poder cantar o que essas músicas falam. Tenho sentido a falta disso, dessa sensação (suspiro).

Someone like you
http://www.youtube.com/watch?v=FsGTG1c64lA&feature=fvst

Alguém como você (tradução)

Venho procurando há muito tempo

Por alguém exatamente como você

Tenho viajado ao redor do mundo

Esperando por você como você

Faz tudo valer a pena

Alguém como você

Me deixa satisfeita

Alguém exatamente como você

Venho procurando em almas

Pra te encontrar

Venho subindo e descendo as estradas

Em todas as terras estrangeiras

Estive ao redor do mundo

Marchando na batida de um diferente tambor

Mas só há pouco percebi

Que o melhor está por vir

HALO
http://www.youtube.com/watch?v=qZ0FhVZce2o&feature=fvst

Aura (tradução)

Lembra-se daquelas paredes que eu ergui?

Bem, querido, elas estão desmoronando

E elas nem resistiram à queda,

E a queda nem sequer foi barulhenta

Encontrei uma maneira de te deixar entrar

Mas eu realmente nunca tive dúvida

Quando em frente da luz da sua Aura

Eu tenho o meu anjo agora.

É como se eu estivesse sido despertada,

Tantas regras eu tive que quebrar

É o risco que estou correndo

Eu nunca vou te deixar de lado.

Quando aparento estar triste

Você me cerca com o seu abraço

Querido, eu posso ver a tua Aura

Você sabe que é a minha graça salvadora,

Você é tudo que eu mais precisava,

Isso está escrito em todo o teu rosto

Querido, eu posso sentir a tua Aura,

Vou rezar para que ela não desapareça.

Eu posso ver a sua Aura

Eu posso sentir a sua Aura

Eu posso ver a sua Aura.

Me atingiu como um raio de sol,

A queimar através da minha escura noite

Você é o único que eu desejo.

Eu estou viciada em tua luz,

Eu jurei que não ia cair novamente,

Mas eu nem me sinto como se estivesse a cair.

A gravidade não pode se esquecer

De me colocar no chão outra vez.

Dúvida

2009-04-18T00:01:00.005-03:00

Será que alguém consegue ressuscitar o Roy Orbison só para ele cantar prá mim "You got it"? Hoje eu precisava muito disso.
Se não for ele pode ser um cover bem feito...

YOU GET IT (tradução)

Toda vez que eu olho em seus adoráveis olhos
Eu vejo um amor que nem o dinheiro pode comprar
Eu vejo seu olhar de longe
Eu rezo para que você fique aqui.

Qualquer coisa que você quer, você consegue
Qualquer coisa que você precisar, você consegue
Qualquer coisa ou nada, você consegue, garota.

Todas as vezes que eu te abraço eu começo a entender
Tudo sobre você, que diz que sou o seu homem.
Eu vivo minha vida para estar com você
Ninguém pode fazer as coisas que você faz.
Eu me alegro ao dar meu amor a você
E eu sei que você sente isso do mesmo jeito.

http://www.youtube.com/watch?v=0e3Wu8lP0WE

ASTRO-REI

2009-04-11T20:09:00.003-03:00

Num universo paralelo ao invés do Sol aquecer os planetas e seus satélites acontece o contrário, ele suga o calor dos que estão a sua volta e quando não tem mais nada ele vai embora.
Deixa os planetas arrasados, sem nada, plantas mortas, oceanos vazios, é como se um meteoro caísse e acabasse com tudo.

Esse Sol simplesmente parte e nem agradece, na verdade só falta pedir para que os pobres planetas e satélites detonados aplaudissem por ter em algum minuto da sua existência toda a “atenção” dispensada e enquanto se recuperam dessa devastação fiquem felizes por ter tido alguns momentos “especiais” ou então se sintam culpados por não terem mais para dar, senão quem sabe o astro-rei não ficasse por mais tempo?

Infelizmente essa analogia de universo paralelo acontece todos os dias, em vários tipos de relacionamento e os “sóis” que gravitam por aí parecem que nem percebem o que fazem, são totalmente desencanados de tão acostumados que estão a ter sempre atenção, a ter gente gravitando a sua volta, “aquecendo” seu ego.

Sou especialista nesse tipo de super astro, sempre aparece algum e eu, por mais inteligente que me ache, demoro para cair na real, quando percebo já levou minha energia, minha atenção, meu calor, meu tempo.
Sou culpada por esse tipo de coisa? Em partes sim, por achar que as pessoas são parecidas comigo, por compartilhar, por ter compaixão, por ser honesta. Infelizmente isso não existe, cada é um é cada um, essa lição está difícil de aprender.

Tomara que num universo paralelo isso não aconteça e que se um dia eu for para lá conheça pessoas parecidas comigo, eu mereço!

A vida prega peças

2009-04-02T23:08:00.003-03:00

Hoje escrevi num email que “a vida nos prega peças” para uma pessoa que me cobrou atenção, que me pediu o que não posso dar e sempre fui clara e objetiva quanto a isso, que não poderia dar nada disso e tive que ser mais explícita ainda, o que me chateou, mas tinha que fazer isso, até por respeito pelo que já existiu entre nós.

Por outro lado eu também quero atenção de uma pessoa que, pelo jeito, não pode ou não quer me dar, mas que não tem essa mesma sinceridade que eu para deixar isso claro, muito pelo contrário age de forma confusa, é como se colocasse bem perto da minha boca um doce muito gostoso, consigo sentir o cheiro, imaginar o gosto e quando me aproximo tira e vai embora, como se nada tivesse acontecido.

É uma situação até engraçada, se não fosse trágica: uma pessoa pede atenção, não posso dar, quero atenção e outra pessoa não me dá.

Cansei de ser peão, de virar joguete da vida e dos outros, quero pelo menos uma vez na minha vida ser rainha do meu próprio jogo, de poder fazer feliz os outros e ser também, relacionamentos pela metade não dá mais...

Vida me erra, vai brincar em outra freguesia, estou de saco cheio de você!!!

A incrível estória de uma promessa

2009-03-29T10:46:00.002-03:00

Século 22, 19:00h, uma família se prepara para jantar.

A mãe está colocando a mesa para dar o jantar para as crianças quando escuta uma campainha estranha e irritante.

- Crianças, desliguem seus brinquedos, lavem as mãos e venham jantar.
Os filhos, que já lavaram as mãos, estão vindo para a mesa e falam para a mãe que desligaram todos os brinquedos e que nenhum tem esse barulho esquisito.
Ela responde que tudo bem, depois vai ver o que é. Nisso chega o marido e o barulho recomeça.

Ele pergunta:
- Que som é esse? Nunca ouvi algo parecido!

Ela fica cismada e vai atrás com o marido junto. No corredor percebem que o som vem da sala, mais exatamente de um baú que está fechado desde que se casaram, foi um presente que a mãe dela “empurrou”, disse que era uma herança.
Nesse baú continham algumas coisas que pertenceram a uma tia que ela nem conheceu, tentaram vender alguns pertences, mas ninguém quis comprar porque não sabiam para que serviam.
Na verdade a mãe havia pedido para ela assumir um compromisso que a bisavó dela, e que passava de filha para filha, e ela não tinha mais onde guardar o baú e também tinha medo de não conseguir cumprir caso um dia isso acontecesse.

Ela e o marido se entreolharam e abriram o baú: no fundo havia um aparelhinho estranho que fazia o barulho e tinha uma luz acesa. Com medo a mulher pediu ao marido que pegasse, ele se recusou já que se tratava de um legado da família dela.

Com receio ela pegou o aparelho e o abriu, ao fazer isso ouviu uma voz dizendo: “Alô, alô!”, ela colocou na orelha e respondeu:

- Alô!

Uma voz de homem do outro lado, com muito chiado, disse:

- Oi, é a Eli?

- Quem?! - ela perguntou

- A Eli, quero falar com ela, pode chamá-la? Diga que é o Leonardo que quer falar com ela.

Sem pensar ela disse, mais para o marido que estava ao seu lado boquiaberto:

- Nossa, ela não era doida, no final das contas!

A voz no aparelho falou:

- Doida, quem? Por favor, pode chamar a Eli? Prometi que ia ligar e finalmente achei tempo.

A mulher envergonhada pelo que havia dito esclareceu:

- Desculpe pelo que falei, esse aparelho pertenceu a tia da minha bisavó, que conhecíamos como Tia Tata, e ela antes de falecer pediu a sobrinha que guardasse esse aparelho, que agora descobri ser um modelo antigo de telefone, e que se caso um dia um rapaz chamado Leonardo ligasse era para atender, ela não queria parecer grosseira por não ter atendido, não queria que você pensasse mal dela.
Sempre achamos que isso era algum delírio de uma mente já desgastada, mas pelo jeito era real.

- O quê?! Não demorei tanto tempo assim para ligar!

- Sr. Leonardo, infelizmente ela não esta mais entre nós, eu mesma não a conheci, só minha mãe, mas ela já era bem velhinha, sempre foi um amor de pessoa, todos falam bem dela até hoje. Sempre foi muito atenciosa com os amigos.
Não se preocupe, na próxima semana vou levar rosas para ela, todos na família sabiam que adorava, e aproveito e deixo o aparelho lá, porque agora que ligou já posso deixar com ela, até porque a bateria está acabando, o carregador pifou e mesmo que funcionasse não teríamos onde ligá-lo, essa tecnologia do século 21 está muito defasada.
Muito obrigada pela sua ligação! Poupou-me de passar essa incumbência para a minha filha de 10 anos.

- Tum, tum, tum!

- Xi, caiu a linha....

Ela disse para o marido que estava chorando, emocionado por ter presenciado esse momento tão belo, as crianças não entendiam muito bem, mas sabiam que era um momento mágico:

- A Tia Tata deve estar feliz agora, finalmente seu amigo ligou, isso é que ser uma pessoa de palavra, disse que ia ligar e aí está!
Vamos jantar, depois conto para a minha mãe que nossa promessa finalmente foi cumprida।

Pequena fábula sobre um principe quase perfeito

2009-03-27T10:10:00.002-03:00

Num reino distante vivia um pequeno príncipe e seu jardim. Um dia uma raposa passou por ali e se encantou com a harmonia que lá existia.
Esse príncipe vivia feliz, dava bom dia ao Sol, boa noite a Lua, brindava todas as flores, rosas e cravos do jardim com a sua alegria.
Ele era bem querido por todos e aos poucos recebeu a raposa como um deles. Ela adorava ir até lá e ficar perto daquele menino que a tratava tão bem, que lhe dava tanta atenção, a ponto de algumas flores ficarem enciumadas.

Sendo uma raposa esperta ela não impunha a sua presença a não ser quando o príncipe reclamava e ela ia visitá-lo. Sempre manteve uma distância respeitosa e amigável, pois esse ser da realeza tinha uma princesa em casa. A raposa nunca a viu, a não ser numa festa quando nem se conheciam direito, mas sempre soube da sua existência e, portanto, por saber se tratar de uma pessoa da realeza, também deixava claro sua deferência.

Nesses tempos modernos os príncipes mudam de reinos e lá se foi o menino principe reinar em outras redondezas. Esse novo local era longe da área que a raposa podia visitar, então se separaram, porém o carinho adquirido nos tempos que se conheceram continuou, a distancia não foi suficiente para acabar.

Se estamos falando em novos tempos eles tinham a seu favor os recursos digitais, então essa era a forma de saberem um do outro e assim o tempo (não tão longo) se passou.

Vieram novas estações, mudanças, crescimento, festas, o mundo girou e a vida os reaproximou. Havia algo de errado no castelo do príncipe e ele se lembrou da amiga raposa, provavelmente ela o entenderia.

Quando se reencontraram a raposa viu que o menino havia ficado para trás, havia um homem no lugar, ele não havia deixado de ser príncipe, mas havia crescido, amadurecido e começou a enxergar coisas que antes não via.

A lei “tu és eternamente responsável por aquilo que cativas” ainda continuava valendo nesse novo século e atendendo a essa lei eles retomaram o contato. O problema é que talvez ele não tivesse entendido a lição sobre cativar e a raposa fora do mundo perfeito que ele vivia no jardim também não era a mesma, agora além da sua atenção também queria retribuição e como o príncipe se acostumou a só receber criou-se um impasse.
A raposa percebeu que eles não se conheciam de verdade, o que haviam vivido antes foi algo que não cabia no mundo real, atual e teriam que se acertar. Até onde o egoísmo de um e a carência de outro iam se ajustar?

Infelizmente nesse novo século as estórias não têm moral a ensinar e muito menos tem um final para agradar ao atento leitor.

Peço desculpas, mas passe daqui a algum tempo, quem sabe eles se entenderam ou então caíram na real que eram de espécies animais diferentes e não tinha lógica nenhuma se falarem e ainda mais terem algum tipo de entendimento.

Fim (por enquanto...)

UNIVERSO DE MIM MESMA

2009-03-22T18:32:00.003-03:00

Vulcões que explodem, lavas destruídoras, desertos sem fim, maremotos violentos, tsunamis, incêndios devastadores, abismos, terremotos com graus que não cabem na escala Richter.

Arco-íris esplendorosos, pores-do-sol indescritíveis, praias paradisíacas, plácidos lagos, oásis, todas as maravilhas da natureza, sabores indescritíveis, sensações inimagináveis, prazeres desconhecidos, madrugadas, dias e noites sem comparações.

Tudo isso faz parte do meu universo, aquilo que somente eu posso viver e compreender, um mundo ainda não totalmente explorado pelo homem comum, a espera do “Cristóvão Colombo” que saiba encontrá-lo, entendê-lo e habitá-lo.

É um ambiente fácil? Tudo que é novo, diferente, pode assustar, mas tem suas compensações. Não existe um mapa, não tem um código a ser decifrado, somente poderá descobrir quem se aventurar.

Quem viver verá.

DESEJOS E CONFLITOS

2009-03-21T21:15:00.001-03:00

Dizem que devemos tomar cuidado com o que desejamos que pode se tornar realidade, mas alguém realmente já conseguiu ter algum desejo realizado no prazo que queria? O que noto é que quando acontece alguma coisa que um dia a gente quis já não tem mais a mesma importância, ou seja, chega atrasado.

Será que é algum gênio do tempo ou dos desejos que controla isso? Pelo jeito deve ser bem preguiçoso ou gosta de confusão. Não consigo ver a lógica disso.

Ou será que somos nós que na verdade não sabemos o que queremos? Achamos que sabemos e quando acontece percebemos que não era nada daquilo.

Costumo gostar de coisas que nem sempre estão ao meu alcance, talvez eu seja masoquista ou então não queira me comprometer, ou não queira ter trabalho nenhum. Será que a preguiçosa sou eu? Hummmm, vou ter que pensar nisso com mais afinco ou desencanar, as coisas nesse mundo não são fáceis mesmo e se fossem não teriam a menor graça!

Certo, mano?

SURTO (?!)

2008-11-04T14:22:00.002-02:00

Numa segunda-feira eu tive um surto ou um renascimento como diz a minha terapeuta (não sou o Woody Allen, mas também faço terapia).
Chorei como acho que nunca chorei na vida, sou de chorar pouco mesmo, já tem gente que chora demais e por mim, já basta o Marquinho que chorou no filme do "Tarzan" (se um dia ele ler isso estou ferrada!). E Marquinho é eufemismo, já que ele tem quase dois metros de altura, um dia ele deve ter sido um Marquinho, mas cresceu e muito, e o apelido ficou.

Para variar já fugi do tema, sou assim mesmo, não consigo ser linear, penso, falo, respiro, mudo de assunto, tudo muito rápido, tem gente que tem dificuldade em me acompanhar, só consigo ficar em "linha reta" quando estou com cliente e ainda assim sou obrigada a me "puxar" de volta ao assunto, senão não vendo nada e vira "papo de comadre", difícil não encontrar alguém que não queira bater papo ou achar um pouco para se pavonear, enfim sou prolixa no texto, no pensamento, na fala.

Enquanto escrevo isso estou ouvindo o Roda Viva que hoje está entrevistando o David Lynch que realmente deve ter muito a dizer, mas o que mata são os jornalistas querendo se aparecer e fazer a pergunta mais inteligente da noite, porque temos essa necessidade de ser mais inteligente que os outros?

Voltando: no meu acesso, joguei roupas que recolhi do varal longe, achei no dia seguinte, ainda bem que não foram meus bibelôs, notei o quanto deixei de ser a estrela principal da minha vida, virei coadjuvante num show que é só meu, como é que pode isso?

Depois escrevo a fábula, se é que posso chamar assim, da princesa principal que se tornou a gata borralheira coadjuvante, consegui fazer o caminho inverso dos contos de fada, acho que deveria ter meu nome no livro mais inútil do mundo, o Guinnes, livro dos recordes.

Leio livros que poderia ter escrito, talvez melhor, vejo peças que poderia ter escrito melhor, vejo coisas que não fiz, não vivi tudo porque assumi um papel secundário. A frase que está no meu msn e no meu orkut é "A star is born". Parece coisa de adolescente, mas as vezes preciso lembrar a mim mesma que tenho que brilhar e ficar a frente na minha vida, não me preocupar se sou mais inteligente em algumas ocasiões ou uma perfeita imbecil em outra. A controladora em mim é dura de controlar. Durma com uma contradição dessa.

(O David Lynch está vendendo uma idéia de meditação, porque será que as pessoas vão ficando mais velhas vão se tornando esotéricas?! Deus me livre desse destino).

Perdi um pouco o dom de escrever e não sei se quero ter "audiência" de novo, dá trabalho texto novo, pensar em agradar e atualmente está difícil agradar a mim mesma, que dirá agradar aos outros?

Essa egoísta que escreve não sou eu, mas um dia ela irá tomar conta e a vai mandar a controladora passear, talvez eu troque de um carrasco por outro, rsrs.

Preciso guardar o suco e o requeijão que deixei fora da geladeira, minha mente não descansa.

Espero que o surto, ou renascimento, não aconteça de novo, é dolorido, faz pensar e dá ruga, isso é ruim perto do aniversário, ou então tudo isso nada mais é que um inferno astral de lascar!

Boa noite, Eli, vai terminar de fazer suas coisas e dormir!!!

ZERAR OU A PERDA TEMPORÁRIA DA MEMÓRIA

2008-11-04T14:13:00.004-02:00

Se um dia eu perder a memória gostaria de saber qual o "gatilho" que vai me trazer de volta:

- O arroz da minha mãe?

- As bênçãos da minha avó?

- A voz do Léo ao telefone?

- O "Oi, tia" das minhas sobrinhas?

- O latido histérico do Minduim?

- A risada das minhas irmãs?

- As gozações dos meus irmãos?

- Minha mãe e minhas tias contando "causos" e rindo feito doidas?

- Meu pai distribuindo doces?

- Os esquecimentos da Sandra?

- A risada da Dani?

- O sotaque do Guilherme?

- O "Oi, Eli" do Michel?

- As ligações carinhosas da Marga?

- As tiradas da Rosana?

- Os chiliques e os dramas do Diógenes?

- Os textos do Carlinhos?

- O "Amo amo amo" do Kleber?

- Ao ver o Circo du Soleil lembrarei do Giga?

- O lado zen do Ricardo?

- O carinho das minhas primas e são várias... ?

Não sei se alguma dessas coisas pode me trazer de volta, talvez nenhuma, talvez algumas, talvez todas, mas o ideal seria que eu voltasse por mim mesma, que zerasse tudo que me desagrada e só ficasse com as partes boas, voltasse pelas coisas que só eu reparo, pelas coisas que só eu sei fazer, pelos aniversários que só eu lembro, pelos momentos que só eu vi e vivi, pelas sensações que são impossíveis, impensáveis e impublicáveis de colocar nesse texto, que eu voltasse por mim e para mim!

2007-05-15T18:45:00.000-03:00

Mudanças, mudanças, mudanças

São tantas as mudanças, externas e internas, porém a que mais me chama a atenção e me anima ultimamente é a física.
Finalmente vou mudar de casa, vou para o meu espaço. Ainda não posso chamar totalmente de meu porque será alugado, mas espero em breve comprar e daí sim vou poder gritar que é MEU!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dessa troca de endereço outras mudanças virão e espero ansiosa por elas, algumas coisas sei que serão ótimas, outras nem tanto, mas faz parte da vida e estou pronta para tudo isso.

Quando escrevi anteriormente que morrer dói lógico que estava falando de forma figurada, pense em uma árvore que é toda podada, fica só o tronco, deve doer muito todo esse corte, porém ela volta depois linda e mais forte, mais bela.
É assim que me sinto hoje, ainda não nasceu todos os galhos, não floresceu tudo que sei que sou capaz, mas estou renascendo.

É isso, notícias devem vir em breve ou não, vai saber se vou ter tempo, não é?!

Beijos,

PS.: A palavra mudança está meio recorrente nesse blog, eu sei, não é falta de criatividade, é a minha realidade mesmo...

2007-01-22T23:52:00.000-02:00

Crescer dói, mas morrer dói mais ainda....

2006-12-08T17:06:00.000-02:00

MOSAICO

....
Nothing much to say, I guess;
just the same as all the rest
Been tryin' to throw your arms round the world.
And a woman needs a man
like a fish needs a bicycle

When you're tryin' to throw your arms around the world.
Gonna run to you, run to you, run to you
I'm gonna run to you, run to you, run to you
I'm gonna run to you, run to you, run to you, woman be still
Woman be still, woman be still, woman I will.

Tryin' To Throw Your Arms Around The World – U2

....
Confundo as tuas coxas com as de outras moças
Te mostro toda a dor
Te faço um filho
Te dou outra vida pra te mostrar quem sou
Vago na lua deserta das pedras do Arpoador
Digo 'alô' ao inimigo
Encontro um abrigo no peito do meu traidor
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Faz Parte Do Meu Show – Cazuza

....
Take me out tonight
where there's music and there's people
who are young and alive
driving in your car
I never never want to go homebecause
I havent got one, anymore
take me out tonight
because I want to see people and
Iwant to see lights
driving in your car
oh please dont drop me home
....
to die by your side
the pleasure and the privilege is mine
take me out tonightoh take me anywhere, I dont care
and in the darken underpass
I thought Oh God, my chance has come at last
(but then a strange fear gripped me and I just couldn't ask)

There Is A Light That Never Goes Out – The Smiths

Quando ela cai no sofá
So far away
Vinho à beça na cabeça
Eu que sei
Quando ela insiste em beijar
Seu travesseiro
Eu me viro do avesso
Eu vou dizer aquelas coisas
Mas na hora esqueço
....
Você tá nessa rejeitada
Caçando paixão
Eu com a cara mais lavada
Digo: porque não

Por que não eu?
Por que não eu?

Por Que Não Eu? – Leoni

...
I want somebody who cares
for me passionately
with every thought
and with every breath
someone who'll help me see things
in a different light
all the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
to anyone's strings
I'm carefully trying to stay clear
of those things
and when I'm asleep
I want somebody
who will put their arms around me
and kiss me tenderly
though things like this make me sick
in a case like this
I'll get away with it

Somebody – Depeche Mode

Mais um aniversário, mais uma festa, mais uma comemoração e eu estou comemorando o quê?
Sei que parece ingratidão e talvez seja mesmo, tenho tanto mais que outros, fui tão prestigiada, bla, bla, mas nesse momento o problema sou eu comigo.
Estou tentando resolver, vai demorar, mas chego lá.

Sinto que estou fragmentada, vejo partes, como um mosaico que forma uma figura, ainda não vi o todo, mas já é algo concreto.

As letras das músicas refletem um pouco os vários sentimentos que tenho sentido ou que passaram por mim nos últimos tempos. Pode parecer sem sentido, mas garanto que tem.

Para quem não foi na minha festa fica aqui o link com as fotos, só posso dizer que foi maravilhosa:

http://eliproenca.multiply.com/photos/album/37

Beijos.

2006-11-02T17:07:00.000-03:00

EVERY BREATH YOU TAKE

Poxa, já se passaram dois meses sem atualização aqui, mas não tem problema, pois eu havia dito que escreveria quanto tivesse vontade.
Na verdade a vontade existiu, mas faltou tempo e apenas escrever somente para atualizar o blog já não me interessa mais. Agora procuro qualidade, não quantidade.

Muita água rolou, coisas boas, outras nem tanto, porém foram muitas e muitas conquistas. Talvez para algumas pessoas passassem desapercebidas, mas para mim foram verdadeiras vitórias. Pode-se dizer que perdi algumas “virgindades”, nada no sentido sexual, risos (apesar de que se fosse também qual seria o problema, não é mesmo?).

A terapia tem me ajudado muito, mas os créditos são todos meus, minhas vitórias, conquistas, cabeçadas e todas as descobertas que tem vindo junto. Esse espaço não seria suficiente para escrever e ainda algumas coisas estão somente no início, acredito que mais para frente estejam mais maduras e concretas.

De tudo que tem me feito feliz são realmente as descobertas de mim mesma, do que sou capaz, do que não sou, do que posso e não posso fazer. Tentar me ver como as outras pessoas me vêem, tirar certos ranços e pré-conceitos da minha vida e poder me “jogar” mais nas coisas.
Falta muito ainda, mas acredito que estou indo hiper bem!!!!!!!

Semana passada estive em Recife, mais exatamente em Olinda, na casa da minha querida amiga Jô e tive dias maravilhosos. Muita praia, muito sol, momentos de descanso maravilhosos e tive oportunidade de conhecer pessoas muito legais.
Viajar para mim é isso, aproveitar cada segundo que se apresenta, não esquentar quando as coisas não dão certo, porque está provado cientificamente que Murphy sempre viaja com a gente. Fazer como fiz lá (o povo da terra não conhecia a expressão) “se está no inferno abraça o capeta”! risos.
Essa minha nova filosofia deu super certo, porque mal me lembro das coisas que não deram certo, só das que deram e muito certo!
Só um exemplo: pedi um prato com um amigo que conheci na viagem e achamos que era posta de peixe ao molho de coco, quando veio descobrimos que era siri. Fazer o que? Comemos, estava bom, deu para matar a fome. Ninguém morreu, aqui estou para contar a história.
Só uma dica: quando for para Pernambuco lembre-se que aratu não é peixe, é siri....

Bem, pelo que todos escreveram no outro post sobre ser romântica (coisa que não me acho sinceramente), mas a maioria venceu e como estou me esforçando para me ver como sou vista, então irei assumir meu suposto romantismo, risos.

Sou apaixonada por séries americanas e uma que me tocou muito foi a série “Ally Mcbeal” e como amo o Sting fecho meu post com uma música do The Police que ele cantou num dos capítulos, aniversário da Ally.

http://www.youtube.com/watch?v=tLMoNV1qNg0&mode=related&search=

Ah, dia 02/dezembro vou comemorar meu niver num bar chamado “Frango com Tudo” e faço questão que todos os meus amigos estejam lá. Se der para levar o Sting beleza, senão só a presença de vocês já me fará muito feliz!

Beijos

PS.: Essa foto da abertura foi tirada quando estava indo de buggy fazer o passeio Praias do Cabo de Santo Agostinho.

2006-09-03T22:11:00.000-03:00

Caminhos, mudanças, descobrimentos

“...Eu vou pagar a conta do analista
Pra nunca mais ter que saber quem eu sou...”
Ideologia – Cazuza

Diferente do Cazuza eu resolvi descobrir quem sou, porque sou, para onde vou.
No primeiro dia de análise ganhei a “chave do conhecimento”, foi a brincadeira que fiz com a terapeuta, pois para poder entrar na casa cada paciente tem a sua chave do portão, lá não tem recepcionista.
É uma casa de bairro, numa rua bem sossegada, de fácil acesso pelo metrô, e quando entro lá me sinto segura, é uma casa que você sente que quem trabalha lá tem carinho pelo espaço, é cheio de lembranças de viagens, tem sofás aconchegantes, água e café, você se serve, é o famoso entre e fique a vontade.

Só que toda vez que entro não faço idéia de como irei sair. Em um mês e pouco já saí de várias formas: alegre, feliz, pensativa, triste, arrasada.
Ela me disse que algumas vezes não seria fácil, que iria doer, mas eu não imaginava que fosse tanto.

É tão mais fácil darmos palpites na vida e nos problemas dos outros, vemos com facilidade aquilo que está na “cara” da pessoa e ela não enxerga, porém quando se trata de nós mesmos a coisa muda totalmente de figura.
Amigos me falam muitas coisas a meu respeito, escuto e fica aquela sensação que são suspeitos já que gostam de mim, tem envolvimento, de alguma forma, com a minha vida. A terapeuta não.
Não é minha amiga, não é da minha família, não tem porque aumentar ou diminuir as situações. A função é “caminhar comigo” (estou usando uma expressão dela) e me ajudar a resolver os problemas, sentimentos, neuras, vontades, desejos, coisas enterradas, fantasmas, que mesmo não estando visíveis, me assombram.

Esse é um caminho longo, estou apenas no começo, esse novo blog faz parte desse processo, a vontade de retomar a escrever surgiu nas sessões, nas conversas. Sinto que escrevendo desabafo e me esclareço, me faz bem.

Muitos textos daqui para frente podem ser coerentes, outros não, como a própria definição do blog diz é um espaço para colocar pensamentos, e também sentimentos, em palavras.

Me veio na cabeça agora uma música antiga do Guilherme Arantes “Meu mundo e nada mais”, é mais ou menos isso e também mais que isso.

Hoje a música que tem a ver comigo é a do Lenine “Paciência” e como diz um texto que corre na internet sobre as orações dos signos eu preciso de muita paciência, pelo jeito não entrei nessa fila antes de nascer.

Patience and peace!!!

2006-08-27T19:36:00.000-03:00

Será que sou romântica e não sei?!

Outro dia conversando com um amigo estávamos falando de cenas de filmes, quais as mais marcantes, etc.
São muitas, tantas que algumas na hora me fugiram da memória, porém citei três que não tinha como esquecer.
Duas são de filmes antigos e outra é mais atual.

Mais fácil falar do filme mais recente: “O Segredo de Brokeback Mountain”, que trata do amor de dois homens que começa nos anos 1960 e dura duas décadas. Independente de ser um filme gay fala de amor, mostra a incompreensão e a incapacidade da sociedade aceitar o que não é “normal”, do que está pré-estabelecido.
A cena que mais me tocou (se não assistiu pule para o próximo parágrafo) é quando o Ennis cai no chão na beira do rio e fala para o Jack que ele abriu mão da vida dele para poder viver esse amor, a cada verão, uma por vez por ano e que o Jack não tem noção do que isso custou e significava na vida dele.
Quase surtei dentro do cinema, foi uma cena tão forte, que parecia real, era muito amor e sofrimento junto.

A segunda cena de filme que lembro que me marcou foi “A Testemunha” com o Harrison Ford, é sobre um policial que para fugir dos bandidos que querem matar uma testemunha, um menino, se esconde numa colônia “amish”, formada por agricultores que não aceitam os benefícios da vida moderna. Ele acaba se envolvendo com a mãe do garoto, que é viúva, porém ela não pode ter nada com ele, senão terá que abandonar a comunidade e o filho.
A cena que me marcou no filme: ela está tomando banho, com a porta entreaberta e ele passa e a vê. Eles se olham por alguns segundos, parece uma vida, todo o tesão, a vontade de ficar juntos fica estampado no rosto deles, mas sabem que é um amor que não deve ser consumido, tem muita coisa em jogo. Tudo isso acontece sem uma palavra, fica tudo sub entendido. É demais, muito bem feito.

Por último deixei a cena que foi uma das primeiras a me marcar e por conta dela que faço a pergunta título “Serei eu uma romântica enrustida?”, risos.
Trata-se do filme do Super Man, o primeiro, quando ele vai até o apartamento da Lois Lane e a leva para voar.
Quando estão lá no céu a Lois olha para ele e começa a pensar se ele pode ler seus pensamentos como pode ver através dela (visão de raio-x).
Jamais me esqueci dessa cena, porque na minha adolescência eu desejei ardentemente ser ela, porém a letra da música, que nada mais é que o pensamento dela, fala de um amor impossível, de algo inatingível, de não saber se ele pode corresponder ao que ela sente.
Ai, ai (suspiro), é muito lindo!!!

Comprei o DVD Box com a trilogia do Super Man e a primeira coisa que fui ver foi exatamente esse trecho do filme. Notei a falta de recursos da época, o cabelo dele emplastado de gel, a roupa brega dela, mas o sentimento ficou, a vontade de voar com o Super Man.

Isso é ser romântica ou sonhadora (leia-se lunática)?!

Não sei, na verdade nem quero saber, só quero ter essa sensação de arrebatamento um dia, de estar nos braços de um homem que pode ser tornar Super e me sentir segura lá!

Para quem quiser saber mais:

O SEGREDO DE BROCKEBACK MOUNTAIN:

Filme
http://adorocinema.cidadeinternet.com.br/filmes/brokeback-mountain/brokeback-mountain.asp

Conto que deu origem ao filme:
http://www.flogao.com.br/drezinn/news/1119629

A TESTEMUNHA:

Filme
http://adorocinema.cidadeinternet.com.br/filmes/testemunha/testemunha.htm

SUPER MAN:

Filme
http://www.cineplayers.com/filme.php?id=866

Cena do Super Man voando com a Lois Lance
http://www.youtube.com/v/HtJsJQHyLhU

Tradução da música
http://maureen-mcgovern.letras.terra.com.br/letras/768401/

2006-08-22T17:28:00.000-03:00

O que é que realmente seduz?

Um olhar, um jeito de morder o lábio superior, a forma das mãos, um gesto, um ombro descoberto, um pescoço a mostra, um decote que mais sugere do que evidencia, um tornozelo que aparece sobre a calça, uma sandália delicada, um olhar fixo em você enquanto fala, um sorriso matreiro, uma forma de por a mão no lábio enquanto pensa, ou então tudo isso junto ou nenhuma das anteriores??!!

Difícil explicar isso, infelizmente não tem um manual, cada pessoa reage de forma diferente.
Claro que o sexo e a opção sexual influem muito, porém percebo que sempre é muito subjetivo.

Preciso descobrir isso urgente e saber como seduzir um sorriso que me deixou pensativa...

2006-08-20T01:23:00.000-03:00

SAUDADES, MUDANÇAS, REALIDADE....

Enquanto pensava se abriria um novo blog ou atualizava o antigo estava cheia de idéias sobre o que escrever, pensamentos “profundos” e agora essa página em branco me olha como se dissesse “E aí?”.

Eu é que pergunto “E aí?”. Sinceramente não sei...
Parece que as palavras fugiram, fizeram greve como os funcionários do metrô essa semana (diga-se de passagem, que greve mais besta, não serviu para nada e atrapalhou horrores).

Uma das coisas que me lembro que deu vontade de escrever foi um comentário de uma amiga casada que sempre que me escreve finaliza com “Saudades”, às vezes me escreve somente isso. Fiquei matutando com meus botões, será que é saudade de mim ou saudade do que eu represento para ela?
Porque eu continuo indo a festas, encontrando os amigos, indo e vindo quando bem quero e ela não pode mais, tem filho pequeno, marido, cachorro, etc.

Acredito que sinta minha falta, mas no fundo é muito mais que isso, é falta do que ela imagina que está perdendo, do que ficou para trás, das novidades que acredita que estão ocorrendo e que não tem acompanhado.

Na verdade as coisas continuam as mesmas: as baladas cheias de gente, que mal falam com as outras pelo barulho, muitos mal se olham, os amigos quando se encontram nunca tem muito tempo para os outros, no máximo falam dos próprios problemas ou querem saber da vida daqueles que não tem comparecido, como a amiga casada sumida, quem está com quem, etc.
O ir e vir é opcional, porque independe da condição da pessoa, a não ser que ela esteja presa, continua tendo esse direito, é só se adaptar.

Tenho vontade de dizer a ela que curta o que está vivendo, porque isso também passa, filho cresce, mudam as prioridades e se ela não ficar atenta vai sentir saudades do que não viveu.

E com tantas mudanças que tenho feito na minha vida logo também não vai me reconhecer se não sair do virtual e marcar para nos vermos.
È, a vida é isso mesmo: momentos reais, atuais, não o que ficou e nem o que virá.

Escrever agora, nesse momento, é transformar a saudade que eu sentia em um prazer real, que me faz feliz e me ajuda a caminhar.

2006-08-19T16:15:00.000-03:00

Começar de novo....

Esse é o primeiro post, espero que não fique só nesse.
A vontade de escrever tem vindo mais forte, mas a vontade de retomar o antigo desapareceu.
Não que eu renegue meu blog anterior (www.panaceia.blig.com.br) ou meu passado, porém quero novos ares, novos assuntos.
Vamos ver no que dá!
Let´s go, baby!!!!!!